Frases mais engraçadas da net


 Veja aqui as frases mais engraçadas que estão rolando na net! Você vai bolar de rir!!!


 “Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”

“92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”

“A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”

“A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.”

“A humanidade tá perdendo seus gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu ñ tô passando bem hoje.”

“A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”

“A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”

“A matemática é virgem porquê o trigo não metria.”

“A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”

“A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”

“A primeira amnésia a gente nunca esquece!”

“A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”

“A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”

“Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”

“Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”

“Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”

“Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza.”

“Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”

“Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.”

“Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”

“Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”

“Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”

“Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”

“Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”

“Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”

“Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”

“Celular é igual celulite, todo bundão tem.”

“Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!”

“Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.”

“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.”

“Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!”

“Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.”

“Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.”

“Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!”

“De hoje pra trás eu parei de beber.”

“Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.”

“Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!”

“Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!”

“Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!”

“Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”

“Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.”

“Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.”

“Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.”

“Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!”

“É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.”

“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”

“Engraçado como a morte acaba com sua vida!”

“Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando e andando’!”

“Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”

“Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.”

“Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.”

“Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.”

“Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.”

“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”

“Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”

“Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”

“Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.”

“Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.”

“Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.”

“Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.”

“Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”

“Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.”

“Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!”

“Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!”

“Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!”

“Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu sopa eu como!”

“Hemorróida e dinheiro, quem tem não diz.”

“Herrar é umano.”

“Jamais bata em homens com óculos… Use as mãos.”

“Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.”

“Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo imperfeito professora!”

“Larguei a bebida, só não sei onde.”

“Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!”

“Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.”

“Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 “- Não sei, eu não tô enxergando nada.”

“-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não André Amorim!”

“Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho … e continua cavando!”

“Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!”

“Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?”

“Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!”

“Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!”

“Não bebo água… os peixes transam nela!”

“Não bebo mais, nem menos… Assim tá bom.”

“Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.”

“Não discuta com sua esposa enquanto ela estiver dobrando seu paraquedas.”

“Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.”

“Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!”

“Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.”

“Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”

“Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito.”

“Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.”

“Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!”

“Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!”

“Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.”

“No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.”

“No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais.”

“Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.”

“Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele… mostre pra ele!”

“Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!”

“Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.”

“Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai.”

“O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.”

“O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!”

“O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.”

“O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!”

“O cara era vegetariano. Levou a menina pra moita e comeu a moita.”

“O casamento é um sonho, a mulher é o despertador.”

“O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso.”

“O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.”

“O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.”

“O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.”

“O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.”

“O homem é o único animal que pensa que pensa.”

“O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!”

“O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!”

“O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem.”

O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”

“O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.”

“Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim.”

“Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!”

“Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros.”

Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.”

“Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder.”

“Pau que nasce torto, mija fora da privada.”

“Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!”

“Penso, logo desisto.”

“Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: Bonito, hein!”

“Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.”

“Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.”

“Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!”

“Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha!”

“Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson”

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.”

“Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.”

“Preserve a natureza… não coma piranha!”

“Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro.”

“Qdo vc tá triste ninguém repara sua lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu sorriso. Agora… experimente soltar um peido.”

“Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!”

“Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.”

“Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras.”

“Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!”

“Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.”

“Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem parabéns. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho”.”

“Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”

“Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem.”

“Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!”

“Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica.”

“Quem vê cara não vê nuca.”

“Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.”

“Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!”

“Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.”

“Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!”

“Se as pessoas que falam mal de mim soubessem o que penso delas, falariam muito mais.”

“Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode não tinha chifre.”

“Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.”

“Se eu morrer… minha mãe me mata!”

“Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!”

“Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!”

“Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!”

“Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.”

“Se o crime não compensa, então meu emprego é um crime!”

“Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.”

“Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior!”

“Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.”

“Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!”

“Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!”

“Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.”

“Se vc for corneado e pensar em pular de um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de chifres e não de asas!”

“Se vc ri, dou risada com você, se vc chora,choro com você, se vc se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.”

“Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!”

“Sexo é como neve: você nunca sabe quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai durar.”

“Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.”

“Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor.”

“Tanto no truco quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.”

“Tinha um pintinnho chamado Relam. Um dia choveu e Relam piou!”

“Tô passando mais fome que piolho de peruca.”

“Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.”

“Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.”

“Trate bem seus filhos … eles escolherão o seu asilo.”

“Tudo na vida passa, até a uva passa!”

“Twitter é que nem ‘Lost’: quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.”

“Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo… As mãos já estão cheias de calos.”

“Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.”

“Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres… o Photoshop!”

“Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.”




0 comentários:

Postar um comentário